10 cosas que debés decir para que todos crean que sabés de vinos
Si no sabés un pito sobre vinos pero querés pasar por experto… esta nota es para vos.
copa, vino, botella
Para vos, el vino es blanco o tinto. Y punto. Pero para muchos expertos (entre ellos, los que escriben las etiquetas de las botellas), detrás de esa bebida hay un mundo que intentan describir con frases que parecen versos de un poeta trasnochado.
En Planeta JOY, pensamos en vos, que lo único que podés decir de un vino es “qué rico”, o “cómo pega”, y armamos este decálogo. Repitiendo estas máximas en una cena, o en alguna reunión, todos van a creer que sos un experto en el tema y de hecho vas a dejar mal parado a más de un charlatán.
1. “La torrefacción me tapa a la fruta”. Muchos creerán que la torrefacción tiene que ver con un modelo de ropa interior que nos tapa las partes pudendas, siendo la fruta una metáfora vulgar pero siempre efectiva. No. La cosa es vínica y más profunda. Es típico de muchos vinos cuyos aromas de humo y tostado (la famosa torrefacción) son dominantes y abrumadores, de forma que esconden la fruta roja. Pronunciar esta máxima es atinado, y más ahora, cuando los vinos ligeros ganan la escena.
2. “Lo que a mí me cabe, es la prefermentativa con nieve carbónica”. Juramos que hemos oído esta frase en muchas catas realizadas por periodistas expertos que no estaban drogados ni borrachos al momento de degustar. A lo que se referían es a una técnica empleada para hacer grandes vinos en poco tiempo: al momento de empezar la molienda de la uva, se le agrega hielo seco en forma de espuma (la famosa nieve carbónica) que la enfría y protege de las oxidaciones. Luego se los deja reposar uno o dos días, y así se realzan los aromas y se beneficia el color del vino. Arrojá la frase, guardá silencio y seguí bebiendo. Que ellos discutan.
3. “Tenían la canopia bien ordenada”. No, no están hablando del faaaaso. Esto se aplica a los viñedos (que por supuesto visitaste la semana pasada), e indirectamente al vino que estás probando. Los grandes ejemplares nacen de viñedos que están en equilibrio y parte de ese balance corresponde a la relación entre superficie de hojas y cantidad de racimos. A esa relación refiere la canopia; que esté ordenada es un punto esencial para la buena sanidad de la uva y piedra angular de los buenos vinos. Decilo, y fumá.
4. “Se nota que este vino pasó por piletas de mampostería”. Bebé un trago corto, hacé un buche, tragá y soltá esta frase: más de uno va a quedar descolocado. El tema es así: hasta hace no mucho las bodegas dejaban fermentar el vino en higiénicos tanques de acero inoxidable. Ahora pegó la onda retro y vuelven a las piletas de hormigón armado. ¿Si le aportan algún aroma al vino? Probablemente no, pero si los demás pueden encontrar aromas de lechuga frita, ¿por qué vos no vas a poder percibir ese suave dejo a cemento?
5. “En este vino se nota la mano de Durigutti”. Seguramente no tenés idea de quién catzo es Durigutti. No importa. Vos decilo que queda bárbaro. Héctor Durigutti es uno de los enólogos más en boga del momento; uno de esos cracks a los que quienes están en la movida conocen como Héctor, a secas. Algo parecido pasa con Mauricio (Lorca), y con la pareja que forman (Luis) Barraud y (Andrea) Marchiori. Como asesoran y elaboran en varias bodegas que nadie tiene muy presente, la sola mención de su nombre te dará la pátina de conocedor que estás buscando y hasta por ahí le pegás y justo estás probando uno de sus vinos.
6. “Uhmm, qué bien le sienta la Brett a este tinto”. Te parecerá un delirio, pero así como hay vinos de moda, también hay hongos de moda. Uno de ellos es la Brettanomyces, que está en la boca de todos los críticos snob, que la apodan amigablemente Brett. Pero lo más cool no es sólo detectarla, sino también afirmar que en ciertos casos sienta de maravillas (como los que dicen que un queso azul es mejor cuanto más olor a podrido tiene). Por si te interesa, la Brett, se detecta como un delicioso olor a témpera, o como un poco atractivo efluvio a riñón pasado. Un asco, la verdad.
7. “Los Tokaji me gustan con cinco putonyos”. Ni los Tokajis son un grupo teen pop japonés onda Miranda, ni los putonyos tienen algo que ver con las preferencias sexuales de sus integrantes. Estos vinos dulces son unos de los más prestigiosos del mundo. Elaborados en Hungría con uvas atacadas por la podredumbre noble, la escala de su dulzura se mide en Putonyos que van de 3 a 5. Si la vas de tipo cool y entendido, al pedir un vino tardío decí que está bueno, pero que mucho más te gustaría un Tokaji de 5 putonyos, y ya tenés la atención de todos.
8. “Qué buenas piracinas las de este Cabernet”. Cada vez que escuchamos una palabra desconocida, femenina, y en plural, pensamos en eso, pero no: el vino no tiene tetas. En comparación, el significado de “piracinas” es un embole: así se conoce al grupo aromático que destaca al Cabernet Sauvignon, responsable de su carácter de morrón verde tan ponderado por la crítica cuando aparece. Si olés un Cabernet y tirás un bocado sobre piracinas, quedás como un rey.
9. “Se nota que fue criado en barricas de tercer uso”. Hasta hace algunos años, la gracia estaba en detectar la madera en los vinos. Cuánto tiempo había estado el vino dentro de las barricas, de qué madera estaban hechas dichas barricas, o cosas tan específicas como si eran vírgenes o si habían sido rellenadas una, dos o hasta tres veces. Parece joda, pero todavía hoy hay gente considerada muy seria que arriesga el uso de las barricas con sólo acercarle la nariz a una copa. Si lo dicen ellos, también tranquilamente lo podés decir vos.
10. “En boca es sobrio y está bien acomodado”. Acá no podemos ayudarte demasiado. Leímos esto en una conocida revista de vinos y la verdad que no tenemos ni puta idea de a qué se refiere. Suena lindo, así que tené el latiguillo siempre a mano cuando quieras blablear sobre una etiqueta.
Por Planeta JOY
Secretos para catar vinos …
» Con la copa inclinada sobre un fondo blanco, observá el color y la intensidad del mismo; su aspecto (limpio, brillante). Hacé girar la copa y verás que se forman una gotas que caen por las paredes interiores del cristal. Estas “piernas” o “lágrimas” nos darán una idea del cuerpo, textura y graduación alcohólica del vino.
2 » Sujetá la copa por el pie y literalmente introducí la nariz en ella. Inhalá profundamente y tratá de percibir sus aromas. Hacé girar la copa para liberar los compuestos aromáticos y repetí la operación. Compará los aromas percibidos con otros olores conocidos, si huele a fruta intentá precisar cuáles son esas frutas ¿Son blancas o rojas? ¿Son tropicales o de bosque?
3 » Este es el momento en que se confirma lo que en las otras dos fases se ha captado. Tomá un sorbo de vino lo suficientemente grande como para impregnar toda la lengua y el interior de la boca, aspirá una pequeña cantidad de aire, hacé girar el vino dentro de la boca. Intentá descubrir los sabores y texturas del vino, así como la sensación que deja. Cuando hayas descubierto todo lo posible, tragálo o escupílo, si vas a seguir catando.
y los últimos consejitos …
1» Si vas a realizar una cata de varios vinos, deberías empezar por los blancos, continuar por los rosados y finalmente los tintos; y dentro de un mismo grupo, primero los secos y luego los dulces; los más ligeros antes que los más estructurados.
2» Comprobá que el vino esté a la temperatura correcta.
3» Utilizá copa de cristal fino y transparente (sin tallar).
4» Elegí un lugar con buena luz y buena aireación.
5» No uses perfumes pesados.
6» Llená la copa sólo un tercio de su capacidad (medida ideal para catar).
Que no te pase lo mismo que a mí, que en mi primera degustación Luisito , me dice si estamos en el club del vino, agarrá bien la copa….
Frases para acompañar un buen vino….
Vieja madera para arder, viejo vino para beber, viejos amigos en quien confiar, y viejos autores para leer…Sir Francis Bacon.
Lo bueno del vino es que durante dos horas los problemas son de otros…Pedro Ruiz.
Vino, enséñame el arte de ver mi propia historia
como si ésta ya fuera ceniza en la memoria… Jorge Luis Borges
